Blagues

Comment George Bush a eu l'idée de conquérir l'Iraq?
Parcequ'un jour il a demandé á sa fille: '' Tu veux quoi comme cadeau pour ton prochain anniversaire ?''
La fille répondait: '' A new Bag Dad''

la blague de denisot signé marina! hihihi

bon plus subtil: à quoi reconnait on à la fin d'une dure journée de travail un chirurgien vasculaire, d'un chirurgien digestif d'un anesthesiste?

Le chirurgien vasculaire a du sang plein les chaussures
le chirurgien digestif à de la m... plein les chaussures
l'anesthesiste a du café plein les chaussures ^^

Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

qu'est ce qu'un grain de beauté sur les fesses d'une blonde?

Une tumeur au cerveau ^^

Mechant dabeulyou!

Un homme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Qu est ce qu'une femme ayant perdue tte ses capacités mentales?

Une veuve

Raconté par Manik elle est exelente:

Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au contoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

.

Deux vaches très inquiètes discutent de la maladie de la vache folle. "J'ai peur de l'attraper, dit la première. - Moi, j'ai aucun risque, rétorque la seconde.- Pourquoi ? T'as toujours été nourrie à l'herbe ? - Non, mais moi, je suis un canard."

Un Belge revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."

Un cannibale et son fils se baladent. Soudain, ils croisent une blonde atomique..."Papa, papa ! On la ramène à la maison et on la mange ?- J'ai une meilleure idée... On la ramène à la maison et on mange maman !"

Que fait une blonde quand l'eau du bain de bébé est trop chaude ?"


- elle met des gants de vaisselle

point trop n'en faut les enfants... il en faut pour tous les jours...

.

J'adore celle des panous-panous...

à moi:

Deux blondes se balladent au bord d'un champs..

Soudain, l'une d'elle s'arrête et dit à l'autre en pointant du doigt une autre blonde au milieu du champs qui tente de faire du Kayak:

- Regarde, c'est à cause de connes dans ce genre que nous autres, blondes, avons mauvaise réputation...

L'autre blonde lui répond:

- T'as raison, si je savais nager, j'irai lui pèter la gueule...

Une vraie blague de Denisot (tirée des guignols de l'info):

Alors c'est abedi Pelé (ancien joueur de foot), il est dans la jungle et il cherche son ballon, et la il croise un crocodile, et il demande au crocodile:"-t'as pas vu mon ballon?" et le crocodile lui répond "-si", et abedi Pelé lui demande "-et...il est où?" et le crocodile il lui repond "-j'l'ai mangé..."

Désolé...

les regle du cache-cache somaliens :

- pas plus de 100 derriere un brin d'herbe
- pas plus de 1000 derriere un arbre

1)
C'est deux cannibales qui causent de tout et de rien.
Soudain un des deux s'exclame : " Ma femme me donne que des emmerdes... "
Et l'autre répond : " Tu vas pas en faire tout un plat! "

2)
Un vieillard va voir son psychologue. Ils discutent de choses bannales et le psy demande à son client :
" Alors, comment allez-vous sinon? "
" Orf, vous savez, ma femme qui m'poursuis en justice, mes hémoroïdes... "
" Mais pourquoi votre femme poursuis t-elle vos hémoroïdes en justice? "

3)
Dans le cocpite d'un avion...
" Commandant, ya une lumière qui s'allume là! C'est la n°16! "
" Hein? la n°16? Attendez, je vais voir dans le manuel de pilotage...n°13...n°14...n°15...Ah, la n°16. Alors n°16, [Porte de la soute à bagage déféctueuse]... Et galère...Et merde...OoH merde! "
" Commandant, yen à une autre qui s'allume. C'est la n°30! "
" Alors n°30... [Train d'attérissage déféctueus]... Et galère...Et merde...Ooh merde! "
" Commandant! Toute les lumières sont allumées! "
" Quoi? Euh... Toute les lumières... [Joyeux Noël]... Et galère...Et merde...Ooh merde! "
" Eh! Yen à une qui s'est pas allumée! Elle porte le n°2 "
" C'est notre dernière chance, pourvus que ce soit le système de secours qui marche encors! Alors n°2... [Cafetière]... "




J'éspère qu'elles vous plairont!

ANTI OM

(1)

C'est un Marseillais qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , L'OM marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'OM, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand Marseille gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

(2)

Les Marseillais, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux epaules c'est de l'ordinaire, et des epaules a la tete c'est du sans plomb.

pas tres malin....
certains joueurs sont marseilais....


.

Et les blondes alors ?

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Ou ça ?...

^^

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!

Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal...

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge
de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de
la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de « Croque-mort ».
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme
les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe, le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation,
discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa
fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune
homme décédé d'une maladie grave, blessé aux jambes, la gangrène l'avait
gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il
ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La
jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le
premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ???????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'expression « Croque-mort » à celle de : « Pompe funèbre ».

SKY!!!!!!!!! exelent!!!!!!!!!!!!
je suis fan!
tradition je continue...
Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?

- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés.!!!

.

... excellent!!
faut comprendre quand même




Rumeurs...

Au infos du soir :
" - ... Et pour terminé, un homme a été trouver mort hier soir dans le métro à la station Chatelet sous un pâneau réclame des fromages rustiques...
- Ah bah merde, quand je vais raconter ça à Roger...
- Allô?
- Roger t'as vu ça à la télé?
- Non.
- Un homme a été trouver mort hier soir dans le métro à la station Chatelet sous un paneau réclame des fromages de Russie!
- Bah putain attends voir... Pauline!!
- Quoi??
- Un homme a été trouver mort hier soir dans le métro à la station Chapelet sous un panneau réclame et sa a fait des domages en Russie!
- Allo?
- Bert c'est Pauline.
- Oui?
- Un homme a été trouver mort hier soir dans le métro à la station Chapelet il avait pas de réctume en ommage à Lucie.
- C'est pas vrai!
- Quand je vais raconter ça à George...
- Oui?
- Bonsoir George, un homme a été trouver mort hier soir dans le métro, il laissa son Chatelet sous un panier de crabe et un potage aussi.
- Et ben merde attends voir... Giselle!
- QUOI?
- UN HOMME A ETE TROUVER MORT HIER SOIR ET ON TROUVE SACHA DISTEL SAOUL AU PORTO QUI FLAMME AUX ETAGES CHEZ TATIE...
- Oui allo?
- Albert, c'est Giselle...
- T'es folle, il faut pas m'appeler ici!
- Un homme a trouver Molière dans le tiroir avec des trous à l'estomac, il est sous un palmier et réclame des otages autistiques
- Allo...
- Grand-père?
- Ouais...
- Un homme qui a epprouver l'amour et reçoie trois ablations dans le nez chialais sur son piano avec éclats et tapages fantastiques
- Ok...
- Qu'est-ce que c'est?
- Un homme a été trouver mort hier soir dans le métro à la station Chapelet sous un panneau réclame des fromages rustiques...
- Allons, t'as sûrement mal compris, comme d'habitude!"


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