Blagues

C'est un gars qui en revenant de la chasse dans la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PAS NOUS !!! PAS NOUS !!!"



A vous...

Géniale, je la connaissais mais elle est vraiment trop bonne...

Bon alors: comment reconnait-on au premier coup d'oeil un français shooté par une voiture d'un suisse??

Vous savez pas?? C'est pourtant simple:

Devant le cadavre du suisse, y a au moins les traces de freinage...

Sans rancune les français mais je préfère la faire avec vous plutôt qu'avec des noirs, des arabes ou autres qui sont déjà trop nombreuses...
Les blagues racistes, c'est pas mon truc...

mdrrr

C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné,
regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née,
il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

Tu l'as connais celle-là ?? héhé

c'est pérmis les blagues sur les blondes?

Oui Pilmou, je la connaissais mais elle est géniale...

Pour accoulat, je pense que les gags sur les blondes sont autorisés...

Par exemple:

Deux blondes qui se promènent au bord d'un champs où un troisième blonde pagaie dans un kayak...

La première bolonde dit à la seconde: Tu vois, c'est à cause de filles comme ça qu'on passe toutes pour des connes...

La seconde lui répond: T'as raison, si je savais nager, j'irai lui casser la gueule...

Lol je la connais aussi

Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une PS2, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus petit con ? Et pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Comment on appelle un homme avec une bosse?.....un bossu!
Comment on appelle un homme sans bras?.........ben, un manchot!
Comment on appelle un homme sans jambes?...un cul de jatte!

Et comment on appelle un homme avec une bosse, sans bras et sans jambes???


.....une madeleine....

Ouais...bon




C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert.Il trouve une lampe, la frotte et un génie en sort :
-Tu peux faire trois voeux.
Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau.
Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en chiottes.





Moralité: Y'en a pas !!!

comme les blagues sur les blondes ont l'air d'être autorisé:

c'est une blonde qui va chez le coiffeur
-bonjour madames!
-bonjour, est-que je pourrais me faire coupée les cheveux?
-vous éte dans un salon de coifure madame!mais pour vous coupée les cheveux il faudrait que vous enleviez ces écouteurs!
-euh...non!non!en faite euh...je veut plus me faire couper les cheveux!
et elle parti en courant...

il se demande pourquoi elle est parti comme ça!

une deuzième blonde arrive:
-bonjour madame pourais-je vous aidez?
-euh...oui!je voudrais me faire couper les cheveux.
-et bien pour cela il faudrait que vous enleviez ces écouteurs!
-euh...non!non!en faite euh...je veut plus me faire couper les cheveux!
et elle parti en courant...

là le coiffeur en as marre de ces filles qui veulent se faire couper les cheveux et puis après non!

alors il dessida d'enlever les écouteurs de la prochaines blondes.

et une autre blonde arrivas:
elle n'us pas le temps de dire un mots que le coiffeur avait déjà enlever ces écouteurs!
-que voulait v...
il s'araitas nette en voyant que la blonde ne réspirait plus!
alors il écoutas le maniétophone:
il entendit:
éxpirez, inspirez, éxpirez, inspirez...

C'est un piti garçon qui joue au train électrique dans son salon. Sa mère qui est à la cuisine en train de faire la vaisselle l'entend dire :

- Gare de Lyon, pour les gros cons, 5 minutes d'arrêt !

Sa mère offusqué le réprimande...

- Pierre ça va pas de parler comme ça ! Surveille ton langage...

Et elle s'en retourne à sa cuisine, le petit garçon continu de jouer...

- Gare de St-Médard pour les gros connards, tout le monde descends !

La mère commence à s'énerver, tu vas cesser ui, ou je te confisque ton train électrique !
- Ui maman...

L'enfant reprend son jeu...

- Gare de St-Honoré pour les PD, 10 minutes d'arrêt !

Sa mère rentre dans le salon et lui met une claque, file dans ta chambre te calmer, nan mais !

2 heures plus tard le garçon calmer reviens dans la salon et recommence à jouer, sa mère est à l'affut...

- Arrivée en Gare Montparnasse, préparez vous à descendre...

La mère toute contente que la punition lui ai servit esquisse un sourire, lorsqu'elle entend le petit dire :

- Gare Montparnasse 2 heures de retard à cause d'une pétasse !


Et une autre pour la route


C'est une putain de Norvégienne trop bonne qui va dans une église pour voir le prêtre... elle lui dit :

- Mon prêtre j'ai trop envie de baiser la tout de suite !!!
- Mon enfant ce n'est pas raisonnable de dire ça en ce lieu...
- Je m'en fou, j'ai envie de tirer j'en peux plus venez mon prêtre, venez me faire l'amour !!!

En disant ça la jeune fille attire le prêtre vers l'autel... la jeune fille se met nue et dit au prêtre : prends moi !

Le prêtre se retourne vers la croix où se trouve Jésus et lui demande :

Le prêtre : Jésus ! Que dois-je faire ?!
Jésus : Détache mwa bordel !!!

*2

.

C'est quoi le comble de l'électricien?










D'astiquer le poteau pour voir si y'a du jue

Comment faire un bid : "Reno en 10 leçons...."

Un héros se fait capturer par un ennemi malfaisant. Il est amené devant le chef, qui lui explique que sa seule chance de rester en vie est de passer 4 épreuves. La 1ère consiste à traverser pieds nus une fosse remplie de charbons ardents. La 2ème, à boire un litre de l'alcool le plus fort qui soit. La 3ème, entrer dans une caverne avec des pincettes pour arracher la dent cariée d'une lionne. Et, pour la dernière, il doit faire l'amour à la vieille femme la plus laide du village.

Le héros enlève ses chausses et dit d'amener les charbons. Courageusement il traverse la fosse à grands pas et, à peine sorti, avale d'un trait le litre d'alcool pour se remettre. Il casse la bouteille à grand fracas. Puis il se rend en titubant jusqu'à la caverne. Il s'ensuit une série de sons terrifiants, allant du crachat au grondement, en passant par moult couinements et éructations. Les hommes restés à l'entrée de la caverne en ont le sang glacé.

Pourtant le guerrier finit par sortir à l'air libre en chancelant. "Bien", leur dit-il, "et maintenant où se trouve la femme avec la dent cariée?"


_________________________________________


Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen de l'Agriculture Monsieur le commissaire de l'Agriculture:

Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 F de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.

Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.

Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 200.000 F en 1978 ; jusqu'a cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500.000F pour ne pas élever de cochons.
Si je peux recevoir un chèque de 500.000 F pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 F pour ne pas élever 100 cochons, etc. ?
Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons ; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 4.000.000 F et je pourrai ainsi investir dans un yacht.

Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.
Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de mais qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?

Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.

Très sincèrement,

Ps : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?



_____________________________________________________



Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah! Vous en êtes où?
Blair dit:
- On n'a pas encore decidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?

Bush regarde Blair et dit:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions pour les 14 millions de musulmans...

C'est une institutrice qui pose un problème à un élève:

"Je te donne un fusil avec une seule balle. Sur la branche là-bas, il y a 5 oiseaux. Si tu tire, combien restera t'il d'oiseaux ensuite sur la branche?

-Ben, si je tire, je vais tuer un oiseau et les autres vont s'envoler à cause du bruit, donc il n'en restera aucun.

-Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime bien ton raisonnement."

A son tour l'élève pose un problème à sa maîtresse:

"Madame, il y 3 femmes qui mangent une glace:
La première la léche,
La deuxième la suce,
Et la troisième la croque,
Parmi elles, quelle est la femme mariée?"

L'institutrice, réfléchit 2 minutes et rétorque:

"Ben, la femme mariée est la femme qui suce la glace."

-Non Madame, c'est celle qui a une alliance au doigt. Ce n'est pas la réponse que j'attendais, mais j'aime bien votre raisonnement."

l'une de mes preféré!!!!

.

Franchement chapeau vos blagues sont extra!
Moi j'en connais aucune

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

.

LoOoL je la connaissais pas celle la elle est trop bien

aufait c'est une blague anglaise